márcio silva design

Modelos procuram-se

2010-09-03T21:19:00.004+01:00

Olá!

Um pequeno resumo do meu perfil: sou designer mas tenho um grande interesse por fotografia.

Até agora tenho fotografado paisagens, animais, macros de plantas, etc., mas gostaria de começar a fotografar modelos femininos em ambientes exteriores. Como sou demasiado inexperiente neste tipo de fotografia, deixo aqui o convite para voluntárias igualmente inexperientes para este trabalho. Apesar de não poder pagar um valor considerável, posso garantir o transporte desde e até à porta de casa (ou outro local à escolha) e todas refeições necessárias no decorrer das sessões fotográficas são por minha conta. Poderemos eventualmente falar de algum valor simbólico, se houver interesse das duas partes. Ofereço ainda um CD com todas as fotos da sessão, e as melhores fotografias impressas em papel fotográfico até ao tamanho máximo de A4.

Esta é uma boa oportunidade para quem se quiser lançar na área da fotografia, pois poderemos criar algumas fotos interessantes para portfólio. Enviem-me mensagem ou respondam aqui, estou sempre disponível

Moro em Lisboa mas posso deslocar-me a qualquer ponto do país durante o fim de semana.
Sintam-se à vontade para visitarem a minha galeria no Deviantart:

http://marciosilvadesign.deviantart.com

Obrigado por lerem!

Marvão

2010-08-08T21:52:00.006+01:00

Ocasionalmente, passamos por locais que, por um motivo ou outro, nos deixam com vontade de lá voltar. Ontem passei por um desses locais. Pertence a Portalegre, e chama-se Marvão. Tem um Castelo lá bem no alto, bem como um pequeno mas florido jardim com uma vista panorâmica sobre a vizinha Espanha. A 800 metros de altitude, tem aquela vantagem de poder ser avistado bem ao longe.

Foi lá que tirei estas fotografias. Pesoalmente, gostei muito da última, pois nunca tinha fotografado um insecto com este detalhe, a ponto de apenas reparar nas cores exuberantes quando vi a imagem no ecrã do computador...

Talvez me aventure na próxima semana em outros locais desconhecidos...

Grutas de Mira de Aire

2010-07-31T14:01:00.005+01:00

Ocasionalmente passamos por locais excepcionais, e as Grutas de Mira de Aire assentam bem no perfil. A visita durou pouco, mas ainda tive oportunidade de montar o tripé e tirar algumas fotografias de exposição prolongada, para evitar o flash que dá sempre mau aspecto na imagem. Estas foram as 3 melhores fotografias que consegui tirar no local. Outras fotos das grutas e do resto deste dia podem encontrar na minha página no deviantart:

http://marciosilvadesign.deviantart.com

XL Party

2010-07-05T22:41:00.006+01:00

Sim, estou vivo. E de que maneira. As minhas férias estão aí, dia 15 de Julho é o último dia em que trabalho, e depois tenho duas semanas para mim. Entre os dias 22 e 26 de Julho, vou estar praticamente um pouco por todo o lado. A viajar sozinho, a fotografar, a conhecer amigos virtuais que moram a 320 Km de mim. E o principal evento, a XL Party. Mais que uma Lan Party, motivo para eu levar a minha torre, ecrã, teclado, e por aí fora, vai ser uma grande ocupação para mim. Para quem não reparou, removi aqui do blog todas as mensagens de algum modo relacionadas com o meu passado afectivo. A vida dá-nos muitas voltas, e nem sempre são as melhores. É nestas ocasiões em que precisamos de algo para nos ocupar as mãos e preencher aquele espaço vazio que surge.

Assim, deixo aqui um pequeno convite e sugestão: se alguém pretender participar nesta XL Party, e se tiver disponibilidade nos dias que referi, avisem-me, pois provavelmente terei possibilidade de vos levar comigo. Como que um vá para fora cá dentro.

Aquando do meu regresso, e antes do final deste mês, colocarei aqui as muitas fotos que espero tirar à paisagem no meu caminho...

Fotografia

2009-10-24T13:23:00.007+01:00

Digamos que não é todos os dias que me levanto às 6:30 da manhã. Levantei-me uma vez a esta hora durante a semana para me encontrar com o meu colega na empresa para irmos fazer umas montras, e foi nessa manhã que reparei no nascer do sol. Adivinha-se o que tive de fazer para tirar fotografias a esta altura do dia hoje, Sábado. Exacto. Levantei-me novamente às 6:30, e fui passear a pé até à zona mais a norte do Parque das Nações, próximo do local de onde vi o nascer do sol durante a minha ida para o trabalho durante a semana.

Os leitores devem estar a interrogar-se neste momento "porque motivo foi ele para tão longe quando vê o rio e o horizonte ali tão perto?". A resposta reside na Ponte Vasco da Gama. Tão depressa é um objecto que proporciona excelentes fotografias, como também é um obstáculo para fotografar o horizonte.

O passeio foi simples: ir até à base da ponte, montar o tripé, esperar o sol aparecer, e voltar para casa. Pensei que fosse tirar umas 30 ou 40 fotografias, mas quando olhei para o contador no ecrã da máquina pela última vez, já tinha chegado às 152. O resultado foram muitas fotos desfocadas, sub ou sobreexpostas, mal enquadradas, ou apenas sem interesse. Mas um grupo restrito conseguiu captar a minha atenção. São algumas destas fotos que coloco aqui para todos poderem ver (as restantes poderão ver no Deviantart, o link está no lado direito desta página). Lembrem-se que sou apenas um amador cujo hobbie é a fotografia. Não sou nenhum profissional, embora goste muito de captar paisagens e arquitectura em fotografia. Espero que gostem.

Emprego, que bom

2009-08-08T12:13:00.004+01:00

Ao fim de 2 meses a trabalhar, penso que já posso tirar algumas conclusões. E o resultado é bom. Digamos que é o melhor emprego que já tive (nunca tive muitos e na maioria foram trabalhos temporários ou como freelancer).

Até comprei uma máquina fotográfica, como tenho andado a pensar ultimamente. Foi o modelo acima da que eu queria, mas valeu a pena o investimento.

Agora já posso fotografar uma certa e determinada flor sem ser com o telemóvel...

Emprego

2009-05-28T12:42:00.003+01:00

Devem ter passado uns quantos meses, quase um ano, desde o último emprego que tive. Fui a uma entrevista ontem, para uma empresa de publicidade, onde imprimem todo o tipo de gráficos de todos os tamanhos possíveis e imaginários, localizada na garagem de uma vivenda. Hoje, ligaram-me com a boa notícia: "foi seleccionado, começa na 2ª feira".

Bom? Óptimo! Não precisamos de mudar de casa, e finalmente vou ter um contrato com alguma entidade (aos 28 anos nunca tive um na vida...). Vamos ver como corre...

Escravatura? E a gramática?

2009-05-15T13:00:00.004+01:00

Por vezes deparamo-nos com umas pérolas por aí. No outro dia deparei-me com esta. Para além de terem uma brincadeira de mau gosto, também não sabem escrever. Enviei-lhes um currículo, como resposta e fiz menção a estes dois aspectos no anúncio deles. Até à data em que fiz este tópico, ainda não me responderam, mas já repararam o erro gramatical (a cedilha que não devia existir).

E por acaso não mencionei o facto de estarem a GRITAR no anúncio (segundo a netiqueta, escrever em maiúsculas significa gritar). Vemos cada um...

A Carta

2009-05-15T11:13:00.002+01:00

Para finalizar o outro texto que escrevi, aqui fica a notícia. Recebi ontem a tão aguardada Carta de Condução. E com o meu nome correcto... O que é bom, para variar.

Mas alto lá! Apercebi-me de um pormenor... Como nunca mais encontro emprego, estamos todos a procurar um apartamento mais baratinho para nos mudarmos, o que vai implicar umas tantas burocracias... Algo me diz que devo visitar o IMTT nos próximos meses...

Vidas virtuais

2009-05-09T10:57:00.008+01:00

Quem não ouviu ainda falar de jogos como Guild Wars, Second Life, Silkroad Online, World of Warcraft, entre muitos outros? Para quem não conhece, tratam-se jogos dependendes da internet, baseados na vida virtual de um personagem criado pelo jogador, e que vai evoluindo consoante as escolhas feitas no dia-a-dia e a interacção com outros jogadores e elementos encontrados no mundo do jogo. A este tipo de jogos chama-se Massive Multiplayer Online Role Playing Game, ou MMORPG para abreviar.

Posso dizer por experiência própria que já testei alguns jogos deste tipo, e que não me desagradaram totalmente. Enquanto alguns têm um potencial de entretenimento enorme, outros limitam-se a agarrar o jogador ao computador, sem olharem a meios para tal. Poderão pensar que se trata apenas de uma opinião sem fundamento, mas acontece que conheço algumas pessoas que já passaram por este tipo de jogos, e que sentiram este vício na pele.

Aquela sede de chegarmos a casa do trabalho/escola e entrarmos no mundo virtual do nosso jogo preferido eleva-se a um patamar mais alto, quando falamos de MMORPG. A diversidade de acontecimentos, personagens e elementos acontece devido à quantidade enorme de jogadores reais, provenientes de todos os cantos do planeta. Este facto, aliado a um outro pormenor que todos estes jogos oferecem, acaba por causar algum tipo de dependência no jogador, e que o prende ao jogo por mais tempo do que inicialmente planeado.

E de que outro pormenor se trata? Todos os MMORPG oferecem a capacidade ao jogador de evoluir, consoante as acções e interacção com o meio ambiente virtual. Nos jogos que simulam batalhas épicas, o jogador vai ficando mais forte, adquire mais armas e/ou armaduras, poderes, etc.. Num jogo que simule uma existência mais pacífica, o jogador vai evoluindo de uma forma mais estatística, conhecendo cada vez mais pessoas, visitando cada vez mais lugares, etc..

Seja qual for a evolução, baseada no tipo e objectivos do jogo, ela acontece e tem a capacidade de aliciar o jogador a experimentar coisas novas todos os dias, a cada nível que passa. Enquanto podemos encarar esta situação de uma forma saudável, caso o jogador tenha um controlo mental suficientemente activo, existem outros casos em que isso não acontece.

De entre as pessoas que conheço, existe quem se tenha apercebido desta característica nefasta dos jogos tipicamente online. Segundo o seu testemundo, este tipo de jogos vai retirando tempo real da vida do jogador, para o transformar em tempo de vida virtual. É uma transição que acontece a médio e às vezes a curto prazo, pelo que uma pessoa que não esteja preparada para esta transição poderá sofrer as consequências em primeira mão.

O meu objectivo, com este texto, é o de alertar os jogadores deste tipo de jogos, para este lado negro das comunidades virtuais. Ao contrário de um fórum ou de um simples jogo multiplayer, onde, respectivamente, uma pessoa se limita a participar nos diversos temas ou a jogar contra outros através da internet sem evoluções posteriores (e portanto, sem aquele componente que prende o jogador e o alicia cada vez mais), um jogo MMORPG acaba por ter uma capacidade muito maior de roubar a vida real de uma pessoa.

Como reconhecer esta transição? Pode depender muito do jogador, pois cada um de nós reage de forma diferente aos diferentes estímulos a que somos expostos. Pessoalmente, sinto que é fácil deixar de jogar um determinado jogo, enquanto tenho outras preocupações de maior relacionadas com a minha vida real. Porém, sei de casos em concreto de pessoas que se deixaram levar por esta onda virtual, e conto com diversos testemunhos reais que corroboram a minha teoria.

Acredito que um dos sintomas mais comuns que podemos observar nas pessoas virtualmente agarradas a este tipo de jogos, é a sua irritabilidade e facilidade com que entram em conflito com os outros (principalmente se era algo que acontecia com pouca frequência). Outra característica é a ausência da pessoa por períodos prolongados, de um ou mais locais que sempre frequentou (sejam redes de chat virtuais ou locais reais). Algo que podemos fazer nestes casos perdidos, é falar com a pessoa em causa, questioná-la relativamente ao jogo, e observar as reacções. Tenho razões para crer que, nos casos mais preocupantes, a pessoa irá reagir mal se mencionarmos algum pormenor negativo do jogo em causa. Se não reagir mal, há uma boa probabilidade de a pessoa negar e/ou contradizer todos os factos, como medida de defesa.

Existe uma pessoa por quem tenho uma grande estima, e sempre tive desde há alguns anos para cá. Essa pessoa envolveu-se num destes jogos online e, enquanto eu não me habituei a esse jogo, este meu grande amigo tem passado horas deste então, nesse mundo virtual. Se, por um lado, admiro o trabalho de publicidade ao meu fórum que ele tem feito no mundo do jogo, também é verdade que sempre temi o dia em que a sua vida social começasse a tomar outro rumo. E esse dia chegou.

Por último, gostaria de deixar aqui um apelo para quem se encontra envolvido em MMORPGs, e também a quem tem familiares ou amigos nesta situação.

Abram os olhos para a vida. Lembrem-se de que só temos uma.

E a carta?

2009-04-06T20:51:00.004+01:00

Pensei que os problemas tinham acabado depois de ter ficado aprovado no exame de condução, que já realizei em Janeiro, dia 22. Mas duvido... Acontece que a minha licença provisória de condução sempre teve o meu apelido Silva escrito sem a letra a.

Sim, segundo a minha licença de condução, chamo-me Márcio Silv. E não estou a brincar. Desde cedo, comentei o facto com a minha instrutora e com as secretárias na minha escola, que me disseram que esse erro podia não passar da licença. Voltei a avisar a minha instrutora no dia do exame de condução. Avisei a secretária no centro de exames quando lá fui para prolongar o prazo da licença provisória mas, como em metade das vezes em que vou àquele local, fiz mal. Para prolongar o prazo da licença provisória, tinha de ir ao IMTT.

Quando lá cheguei ao IMTT, estavam muitas pessoas para serem atendidas. Não fiquei lá porque tinha trabalho a fazer. Amanhã, dia 7 de Abril, vou a uma entrevista a Lisboa, e na volta, passo por lá para tratar dos três assuntos. Prolongo a validade da minha licença provisória, pergunto onde anda a minha carta de condução, e se me alteraram o nome, visto que pedi isso com jeitinho e alguma boa-educação por email há umas boas semanas atrás. Tive a resposta de uma única senhora que teve a preocupação de reencaminhar o pedido para alguém responsável pela matéria, mas a pessoa que o recebeu não deu notícias.

Mais um caso típico da burocracia portuguesa...

Em busca de emprego

2009-01-31T14:16:00.003Z

Perdi a conta ao tempo que fiquei sem escrever uma entrada no blog, pelo que terei de olhar para a data do último tópico. Acontece que a procura de emprego tem sido tão incessante, que o blog ficou para segundo plano. As minhas desculpas aos/às leitores/as assíduos/as, pois com a quantidade de entrevistas que nunca passaram da primeira fase (fora as respostas a anúncios sem feedkback) que eu tenho enviado nos últimos meses, fico simplesmente sem imaginação para tópicos no blog.

De qualquer forma, aproveito este mesmo assunto para escrever agora algo de interesse. Talvez um registo da minha procura por um emprego? Posso sintetizá-la por ordem cronológica:

1. Vejo o anúncio (jornal, site, ...)
2. Respondo ao anúncio (telefone, email, em pessoa, ...)
3. Aguardo um contacto (na maior parte dos casos não passa daqui, e volto ao ponto 1)
4. Vou à entrevista (aqui aguardo novamente novo contacto, que ainda não aconteceu até à data)
5. Na teoria, deveria ser a segunda entrevista ou algum tipo de contacto mais detalhado. Como nunca aconteceu, a lista fica por aqui.

Quem ainda não chegou a esta fase, ficam agora com uma ideia de como é o mundo do trabalho. Pelo menos, na área do Design (e acredito que em muitas outras também, embora existam casos de emprego menos difíceis de conseguir).

Games PT

2008-11-24T11:41:00.005Z

O cartaz diz tudo. O Games PT é um pequeno fórum em português que começou por estar alojado num serviço gratuito, e com o passar do tempo e o aumento constante de utilizadores registados, acabou por ser um fórum com domínio próprio, alguns torneios, debates, notícias, secção para downloads, uma área comercial, zona para esclarecimento de dúvidas, sobre jogos ou qualquer coisa que seja, etc.. Visitem!

Equivalência ao 9º ano

2008-10-29T23:16:00.002Z

Parece incrível, mas é verdade, e é no nosso país. Pois o IEFP agora dá equivalência ao 9º com, imaginem, um curso de futebol! Estudar para quê, quando podemos dar umas biqueiradas na bola, e ainda ganhamos balúrdios ridículos depois? Realmente...

Reservado a pin-ups

2008-10-18T23:02:00.003+01:00

Não conheço nenhum sítio assim, mas no dia em que for criado, já temos o sinal de Local Reservado a Pin-ups.

Galeria 4

2008-09-08T11:03:00.001+01:00

Última parte para rir

Publicidade original

2008-09-08T11:01:00.001+01:00

É uma pena não vermos publicidades destas cá em Portugal.

Galeria 3

2008-09-08T11:00:00.000+01:00

Parte 3

Galeria 2

2008-09-08T10:59:00.000+01:00

Parte 2

Galeria 1

2008-09-08T10:57:00.002+01:00

Aqui ficam umas imagens para animar o dia :)

Quando não tens nada que fazer...

2008-08-29T14:17:00.005+01:00

Vai ao Hipermercado e:

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho na secção da loiça"... e vê o que ele faz!

5. Vai ao apoio ao clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.

7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a
noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e
juntarem-se a ti.

8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita
"Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".

12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna"usando diferentes tipos de cones de sinalização.

13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão,em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????"

Primeiro espera ali, claro.. dah...

2008-08-26T13:03:00.004+01:00

Um dos dias mais decisivos na vida social de alguém é aquele em que existe um exame, nomeadamente o de código. Foi a minha vez, e apareci mesmo em cima da hora (depois de esperar minutos a fio que a caixa multibanco se decidisse a processar cada botão em que eu carregava, fora as duas pessoas à minha frente; e ainda tive de apanhar o autocarro que demorou um pouco a aparecer). Mas cheguei a tempo, penso eu.

Ao não ver nenhum tipo de indicação para os recém-chegados, caloiros, como lhes queiram chamar, dirigi-me ao único balcão existente. Com as senhoras sempre na conversa ao mesmo tempo que atendiam as pessoas, fui esperando com muita paciência pela minha vez. Chegou finalmente, e digo que vinha fazer o meu exame de código, ao que a senhora responde que eu deveria estar na sala de espera, pois iria ser chamado quando fosse a minha hora. Pois, minha senhora, a minha hora já passou, era às 11:30, um par de minutos antes de eu ter chegado; entretanto já eram 11:45 quando fui atendido ao balcão. Sabia lá eu que, com tanta burocracia que nos rodeia nos dias de hoje, iria ser tão fácil para mim como entrar e esperar, sem sequer me anunciar? Ridiculamente simples. Simples demais e até estúpido, quem sabe.

Resumindo: à hora que fui atentido já não pude fazer exame e vim para casa. Terei de marcar novo exame. Claro, eu deveria saber que a primeira coisa a fazer no centro de exames, depois de lá chegar, deveria ser o entrar na sala de espera e aguardar que fosse chamado. Ao que parece, não fui avisado na minha escola para esse pequeno detalhe, coisa sem importância. Mesmo assim, algo falhou no centro de exames, e não pude deixar de sentir uma certa frustração e irritação para com as senhoras atrás do balcão. Felizmente para elas, mantive a calma e vim embora a pensar no tempo extra que terei para fazer mais alguns exames de experiência no conforto do meu quarto.

Moral da história: a quem ainda estiver por realizar o exame de código pela primeira vez, entrem no centro de exames e esperem na sala de espera, claro!

Sites PTC

2008-08-18T13:35:00.011+01:00

Certamente uma parte de todos nós já ouviu falar dos sites Payed To Click, ou PTC para os amigos. Acontece que tenho conta em alguns destes sites, e venho aqui deixar os respectivos links para eventuais interessados/as se inscreverem. Quase todos têm regimes de pagamento semelhante, por Paypal ou por Alertpay, com valores na ordem de 1 cêntimo por cada site visitado. Oferecem vários sites para visitarmos por dia, e pagam mais por cada referido (utilizador mencionado por vocês), e pelos sites que os referidos visitam.

Isabelmarco

Neobux

Thinkbux

Crewbux

Idealbux

Shareapic
nota: site baseado em partilha de imagens; quantas mais enviarem e partilharem, mais ganham

nota: site 100% português, com sistema de pontos

Buxout

Sandraclicks

Osobux

Inscrevam-se, e espalhem os vossos links aos vossos amigos para que ganhem ainda mais. Quantos mais formos, mais ganhamos!

Atenção aos malabaristas nos semáforos!

2008-07-22T11:13:00.004+01:00

Assunto: LER - Muito cuidado

Muito cuidado, este parece-me genuíno...

Não costumo reenviar este tipo de e-mail por serem alarmistas e muitas vezes infundados, mas este parece-me genuíno, por isso cá vai:

Tenham muito cuidado ao parar nos semáforos onde estão aqueles Malabaristas com fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao espectáculo, outro malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro! O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai desesperado. Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e manda um chimpanzé amestrado para dentro do carro, com um fato com isolante térmico. Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba-lhe o auto-rádio e tudo o que houver dentro do automóvel.

Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem vôos rasantes sobre a cabeça do condutor, lançando bostas volumosas e compactas que acabam por distrair o condutor do que está a acontecer dentro do carro! Quando o chimpanzé volta, eles fogem numa trotinete motorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "Eu tenho 2 amores" do Marco Paulo, rumo a outro sinal... O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo de um amigo meu, passou por isso, e eu então resolvi dar o alerta. Passa a todos os teus contactos de mail. Se não o fizeres dentro de 5 minutos cai-te um braço, apanhas herpes por baixo das unhas dos pés, cancro nos dentes e o teu telemóvel deixa de funcionar...

Carta ao suporte técnico

2008-07-18T14:32:00.003+01:00

Caro Suporte Técnico,

No Ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicativos FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicativos indesejáveis como CAMPEONATO DE FUTEBOL 5.0.

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o LIMPANDO A CASA 2.5 simplesmente trava o sistema. Tentei rodar o RECLAMANDO 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada.

O que faço?
Ass.: Desesperada.

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Resposta: Suporte Técnico

Cara desesperada, Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.> Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o CULPA 3.0.

Essa operação, atualiza automaticamente os aplicativos FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0. Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicativos no Marido 1.0 pode ativar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, e FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RONCANDO ALTO 2.5. De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estes aplicativos são incompatíveis e vão travar o MARIDO 1.0.

Em resumo, MARIDO 1.0 é um ótimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a rodar certos aplicativos. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.

Recomendamos: o JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e o LINGERIE 6.9!!!
Muito cuidado. Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa uns efeitos contrários, sendo necessária antes uma verificação total no sistema, para garantir espaço no HD e principalmente ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte Atenciosamente,
Suporte Técnico.

Grandes Mistérios da Animação

2008-07-18T14:22:00.001+01:00

GRANDES MISTÉRIOS DOS DESENHOS ANIMADOS:

Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bébé e porque é que é tão parecido com os dois? Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye? ..com aquele efeito serão mesmo espinafres?

Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?

Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?

Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ......ou era mesmo parva? No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista ?

A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?

O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?

Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos ?Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?

Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?

Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?

As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua????

Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? ..ou os cidadãos de Metropolis eram todos basaroucos?

Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?

BT não perdoa!

2008-07-18T12:21:00.002+01:00

Caros amigos,

Isto é confidencial... Estes dados foram-me fornecidos pelo primo de um amigo meu, cujo pai trabalha com a irmã da cunhada mais nova de um agente, que mora ao lado de um coronel reformado. A filha deste pensionista namora com o filho mais velho do sapateiro que engraxa as botas dos militares.

A Brigada de Trânsito acabou de adquirir 34 novas viaturas de intercepção e controlo. São meia-dúzia de Fiat 127, a debitar cerca de 185 cv, costumam andar na A1 entre Condeixa e a recta de Pegões. Atenção! Estes carros são conduzidos por mulheres austríacas, vestidas à vianense e levam a bordo 3 crianças. Para detectar os infractores estão equipadas com um radar rotativo no tejadilho. Como disfarce levam um autocolante da Milupa onde se pode ler "Bebé a bordo".

Fazem também parte da frota 24 Talbot Samba 1.1 (com 215 cv!) que circulam em fila indiana pelo IP5. Estes carros são conduzidos por antigos maquinistas da CP. A sirene está escondida por baixo de um mocho de plástico no tejadilho. Na Nacional 125, desde o final do mês passado, circulam dois Renault 12 beges, com condutores octogenários vestidos à sevilhana. Estes carros levam montada uma câmara de estúdio no tejadilho e sempre que alguém ultrapassa os limites o condutor dá indicações ao operador de câmara para começar a filmar. Em simultâneo é feita uma ligação via telemóvel para o segundo carro que prontamente acompanha o transgressor. Assim que estiverem lado a lado, o condutor do segundo carro liga de volta para o carro com a câmara dando-lhe a leitura exacta da velocidade.

Convém salientar que debaixo do capô deste Renault 12 estão mais de 245 cv... a centralina destas máquinas foi reprogramada em Luanda! As restantes duas viaturas são Toyota Dyna 2.5D, de caixa aberta, e usam como disfarce 1500 kg de sacos de cimento. Na cabina vão três lutadores de sumo, dois dos quais comandam um sofisticado radar. A câmara é comandada pelo condutor que também está encarregue de todas as comunicações com a central. Estas Toyotas estão preparadas com um kit TT e já foram vistas na serra da Estrela, a subir de Sabugueiro para a Torre, atrás de um 2CV a 196 km/h.

PS: Um vizinho do meu primo, afilhado da prima do Miguel da pastelaria teve que vender o Punto GT para pagar a multa...

Eles não perdoam!

Acidentes automóveis

2008-07-17T11:01:00.001+01:00

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais caricatas:

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro. (das duas uma ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão. (o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal. (autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção. (desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão! (a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro. (malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o! (ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro. (It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o. (ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas. (se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora. (e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária. (ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores. todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo. (nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra")

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar. (mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente. (é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu. (Mais um caso para Mulder e Scully...ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro. (eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha. (aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher. (e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20. Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. (estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

Prémios Stella

2008-07-17T10:15:00.003+01:00

Em honra à senhora Stella Liebeck, de 81 anos que, tendo-se queimado seriamente nas pernas ao entornar o café quando ia a arrancar de carro do drive-in da McDonalds, recebeu da McDonalds (ou antes, da seguradora da McDonalds....) uma indemnização de 4.5 milhões de dólares, criou-se nos Estados Unidos o prémio "Stella" , que visa premiar aquelas pessoas que se aproveitam do sistema jurídico americano para com a maior e mais genial desfaçatez receber indemnizações milionárias, aproveitando a abertura e generosidade com que o sistema jurídico premeia a estupidez e a ignorância humanas.

a) Kathleen Robertson de Austin (Texas), após ter recebido 780.000 dólares de indemnização que lhe foram concedidos por um júri como compensação por ter partido uma perna numa loja de móveis, após tropeçar numa criancinha que andava a rastejar no chão da loja. O dono da loja ouviu a sentença calmamente (a seguradora pagou.......) mas com uma genuína e enorme incredulidade, pois a criancinha rastejante era, nem mais nem menos, o filho da vítima.

b) Carl Truman, de Los Angeles, jovem de 19 anos, recebeu 74.000 dólares de indemnização mais os gastos de tratamento da seguradora do vizinho, após este lhe ter passado com o carro por cima da mão. O homem não viu o coitado do rapaz, que no preciso momento em que ele arranca está ocupado a roubar as tampas das jantes do carro do vizinho.

c) Terence Dickson, de Bristol (Pennsylvania) tentava sair pela garagem da casa que acabava de roubar, não conseguiu no entanto abrir a porta da garagem. Já não pode regressar à casa, pois a porta de ligação da casa à garagem ficou trancada após ele ter entrado na garagem. O coitado do senhor Dickson, vejam lá, teve que aguentar 8 dias na garagem até à chegada dos donos da casa, que estavam de férias, alimentando-se de comida de cão e bebendo uma grade de Coca-Cola armazenadas na garagem. O tribunal ordenou a seguradora da apólice de roubo dos donos da casa a pagar-lhe 500.000 (!) dólares de indemnização (danos punitivos) pela crueldade moral a que o pobre homem foi submetido.

Atribuído a Jerry Williams de Little Rock (Arkansas), que recebeu 14.500 dólares mais gastos de tratamento por ter sido ferrado nas delicadas bochechas do seu traseiro pelo cão da raça Beagle do vizinho. O júri não lhe atribui a totalidade da indemnização pedida, pois considerou abonatório em favor do dono do cão o facto de que o senhor Terence Williams tinha saltado a cerca que separava a sua casa da casa do vizinho para perseguir, no terreno do vizinho, o cão do mesmo, disparando-lhe tiros com uma pistola de pressão de ar.....

Atribuído à menina Amber Carson, de Lancaster (Pennsylvania), que recebeu 113.500 dólares mais gastos de tratamento da seguradora de um restaurante, após tropeçar, escorregar e cair numa poça de refresco que estava no chão do restaurante, partindo o tornozelo. O tribunal também neste caso não atribuiu a totalidade da indemnização pedida pela menina Carson, tendo em vista que a poça se tinha formado apenas 30 segundos antes de que a menina Carson nela tropeçasse, quando ela agarrou no copo de refresco que tinha à sua frente e o atirou, na íntegra, à cara do namorado, após uma viva discussão entre ambos....

Atribuído à jovem Kara Walton, de Clymont (Delaware), que recebeu 12.000 dólares de indemnização da seguradora de uma discoteca, após cair da janela da casa de banho da discoteca, partindo os dois dentes da frente. A jovem partiu os dentes na tentativa de entrar ilegalmente na discoteca, para evitar o pagamento da entrada de 3.50 dólares....

Foda-se

2008-07-16T10:14:00.004+01:00

Foda-se. Por Millôr Fernandes
(adaptado)

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.

Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!

Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida. Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"? Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"

Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”

Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!
Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!

Instruções de uso

2008-07-16T08:58:00.003+01:00

Veja as instruções de uso.
Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos de grande consumo? (depois dizem que a gente exagera...).

Na embalagem de sabonete Dial: 'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL' (Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal.)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: 'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO' (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de chupá-la como sorvete...).

Num hotel que oferecia touca para o duche: 'Válido para uma cabeça' (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: 'NÃO INVERTER A EMBALAGEM' (Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer: 'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO' (Brilhante!!!).

Na embalagem da tábua de passar Rowenta: 'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO' (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso).

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:'Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento' (Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:'Advertência: pode produzir sonolência' (Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!!).

Numa faca de cozinha: 'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO' ( Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!!)

Numa fileira de luzes de Natal: 'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR' (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?).

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: 'Aviso: contém amendoins' (Mania de estragar as surpresas!!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna: Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais (Sem comentários)

Insólitos

2008-07-16T08:38:00.005+01:00

Se você gritar por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma chávena de café.. (Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atómica.. (Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem a cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco ... )

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o acto sexual arrancando-lhe a cabeça. (E eu reclamo das mulheres)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá prá imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida... qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmm..)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra? Será que vivem 4,5 anos?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos. (Se eles se tornarem destros? Viverão mais???)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)

Informática vs Automóveis

2008-07-15T09:12:00.003+01:00

Assunto: General Motors VS Microsoft

Numa recente feira de informática - a Comdex -, Bill Gates fez umas declarações infelizes, nas quais comparou a indústria informática com a automobilística, dizendo que:

- Se a GM (General Motors) tivesse evoluído tecnologicamente tanto como o fez a indústria informática, estaríamos hoje a guiar carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas com 1 galão (cerca de 420 km com perto de 1,5 litros). A General Motors, em resposta, veio a público manifestar o seguinte:

- Se a Microsoft fabricasse carros:

1. Sempre que voltassem a ser pintadas as linhas nas estradas, tínhamos que comprar um carro novo.

2. Se por acaso, indo a 100 km/h, o nosso carro se fosse abaixo na auto-estrada sem razão aparente, tínhamos apenas que o aceitar,mesmo sem compreender porquê! Depois, tínhamos que voltar a ligá-lo (depois de desligar o carro,tirar a chave da ignição, fechar o vidro, sair do carro, fechar e trancar a porta, voltar a abri-la, entrar outra vez e sentar-se no banco, abrir o vidro, pôr a chave na ignição e ligar o motor novamente). Depois, já podíamos continuar....

3. Inesperadamente, ao fazermos uma manobra à esquerda podíamos fazer com que o nosso carro parasse. Tínhamos então que voltar a instalar o motor! E, por muito estranho que pareça, íamos aceitá-lo como "normal".

4. A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente fiável, sendo cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de guiar. Mas só podia andar em 5% das estradas.

5. Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por uma simples "Falha Geral ou Defeito Genérico" (deixando à nossa imaginação a identificação do erro!).

6. Os novos assentos iam obrigar a que todos tivéssemos o mesmo tamanho de rabiosque.

7. Num desastre, o sistema de "air bag" perguntava: "Tem a certeza que quer usar o air bag?"

8. A meio de uma pronunciada descida, quando ligássemos ao mesmo tempo, o ar condicionado, o rádio, e as luzes, no travão aparecia uma mensagem, de género: "Este carro fez uma operação ilegal e vai ser desligado!" (SEM APELO!!!)

9. Se desligássemos o nosso carro usando a chave e sem antes termos desligado o rádio ou o pisca-pisca, ao voltarmos a ligá-lo, ele ia verificar todas as funções do carro durante meia hora, e ainda nos dava uma bronca, e dizia-nos para não fazermos isso nunca mais.(ÓPTIMO!)

10. A cada novo lançamento de automóvel que houvesse, tínhamos que voltar à auto-escola para tirarmos uma nova carta.

11. Para desligarmos o carro, tínhamos que apertar o botão que dissesse "Iniciar".

12. A única vantagem: Os nossos netos haviam de saber guiar muito melhor do que nós!

Algumas curiosidades carnais

2008-07-15T08:51:00.003+01:00

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (paneleirices é que não!)

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho...(grandes artistas...)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (sim um tijolo!!!)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.(PORRA!!)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido as virgens casarem. (onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira (morre vacaaa!).

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto (esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se comer a filha!!! ) Este mundo está louco!!!

Estudo muito curioso!!!
Quanto mede uma QUECA?????Os cientistas descobriram que uma boa queca dura, em média, aproximadamente 7 minutos (a respeito disso, tem até um livro famoso chamado "Os Sete Minutos"). O cálculo médio de uma queca é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações.Supondo que o pénis tem em média 15 (quinze) centímetros (?????), significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros

Como dar um comprimido a um gato

2008-07-14T17:37:00.004+01:00

Como dar comprimido a um gato

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupas. Chame a sua esposa.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos,segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma das mãos enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da sala e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.

9. Leia a bula inclusa na embalagem para verificar se o comprimido que você acabou de engolir faz mal a humanos; beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar outra garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfetar. Beba mais um copo. Jogue a camiseta fora e vá buscar uma nova no quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se espatifou contra o poste, enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim, e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos de jardinagem na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o leve ao pronto-socorro e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa ligue para a loja das móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar o viado do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja de animais e pergunte se têm tartaruguinhas.

Classificação dos amigos por email

2008-07-14T14:49:00.004+01:00

Amigos On-Line:
Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Amigos Off-Line:
Depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.

Amigos ADSL:
Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...

Amigos Tarados:
Só mandam sacanagem, incluindo animais e bizarro. Quase tematam de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.

Amigos Vale a pena ver de novo:
Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na internet há mais de cinqüenta anos como se fosse a primeira vez. Depois de seismeses, manda de novo.

Amigos Fox Mulder:
Acreditam em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todomundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.

Amigos Madre Tereza:
Vivem mandando e-mails de pessoas com doenças, criançasdesaparecidas, creches necessitadas, etc

Amigos Paulo Coelho:
Vivem mandado totens, correntes, esoterismo, numerologias, etc.

Amigos da Onça:
Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Amigos Bin Laden:
Só mandam e-mails bomba: ou tem vírus ou não abre

Amigos Telegrama:
Nao usam acento nem pontuacao

Amigos Morse:Aq q s! o sb esc em cod.

Amigos Só Quando Precisam:
Aqueles que se lembram de te mandar e-mail só para pedir algumacoisa.

Amigos Jack in the Box:
Encaminha o texto dentro de um anexo, que está dentro de umanexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...

Amigos Sem Noção:
Mandam no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.

Emails forward

2008-07-14T12:36:00.004+01:00

CA VAI MAIS UM...a decadencia continua...cada x melhor :D
Olá o meu nome é José e sofro uma estranha e mortal doença, medo de ser executado por electrocussão anal, e sentimento de culpa por não reenviar 50 milhões de merdas de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas que acreditam que se as reenviam, essa pobre menina de 6 anos do Ar Kansas, com uma teta na nuca, será capaz de reunir dinheiro suficiente para operar-se antes que os c*** dos pais a vendam a um circo ambulante Polaco.
Realmente acreditam que por reenviarem um e-mail, o Bill Gates dá-vos 1000 dólares? Ou que vos oferecem um telemóvel? Talvez um vibrador?

SERÃO ASSIM TÃO BURROS?

Oh! Espera, esta é outra..... Se leres mais abaixo e pedires um desejo, VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PRA TE FAZER UMA MAMADA!!!

Que monte de merda....

Basicamente este e-mail é um QUE TE F*** a todos aqueles que não têm nada melhor que fazer do que enviar e-mails estúpidos em cadeia.

Se calhar os gnomos da "carta maldita em cadeia" entrarão no meu quarto, para me sodomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que começou Jesus Cristo no século V a. C. e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima.

QUE SE F***!

Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA ENGRAÇADO! Estou farto de ver "envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por artes mágicas, será curado".

Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a contribuir com estas merdas. Sim! Só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem f*** a paciência aos outros... Não têm mais nada que fazer???

Há 5 tipos de cartas em cadeia:
[TIPO 1]
Pede um desejo! A sério! Pede um de verdade!
Sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!....DESEJA OUTRA COISA!
Isso não pervertido! A miúda só tem 12 anos!
Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério!
Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos próximos 5 segundos serás enrabado por um burro e catapultado para um poço de merda.
Obrigado!Boa sorte!!!

[TIPO 2]
Olá e obrigado por ler este e-mail. Há um pobre menino em baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras. A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este e-mail, um dólar será doado à Fundação "Menino de baklavilatfjflsdehddtan sem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras"
Ah! Lembra-te que não temos forma de contar os e-mails enviados, ou seja isto é tudo uma grande merda.
Siga... Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos.
Ah! Se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.

[TIPO 3]
Historia Verídica:
Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado. Ela tinha ignorado esta carta. Tropeçou num cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de merda. Alem de cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te!
Historia verídica:
Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a. Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns começam tão jovens......) Ambos morreram e foram parar ao inferno onde lhes mandaramcomer pilas até ao final da eternidade! Isto poderá acontecer-te! Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!!
Simplesmente envia este e-mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!!!

[TIPO 4]
Estou indignado porque descobri uma página web em que um c*** de um Koreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do cú; Assim decidi começar esta cadeia para que todos os chupa pilas que acreditem, assinem este e-mail e o reenviem a todos os seuscontactos.
1- Pacovsky Vodka - Mongolia2- Benjamim Frou - Marrocos3- Zé - Beja...
Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que morram a rir-se com a estupidez que fizeste!!
Meu deus......

[TIPO 5]
Olá! Escrevi um poema, envia-o aos teus amigos!
Amigo é aquele que sempre está a teu ladoAmigo é aquele que te quer mesmo que cheires a merdae tenhas hálito de comida de cão.Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas maisfeio que um olho do cú.Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a suacamisa.Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC,arruma o quarto e no final do mês agarra no chequee vai-se embora.

Merda!!
Essa é a mulher da limpeza!!Um amigo não te manda e-mails em cadeia!!!
Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!!!
Fora de brincadeiras, a moral deste e-mail é: Se receberes uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua vida, APAGA-A!!!!
Se for engraçada como esta REENVIA-A. NÃO CHATEIES AS PESSOAS fazendo-as sentir-se culpadas de um pobre leproso do Botswana, que está há 27 anos atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que receberá se reenvias este e-mail, senão acabas como a menina da ETAR!

*** AGORA REENVIA ISTO A TODOS OS TEUS CONTACTOS!!! ***

Acordo? Não obrigado.

2008-07-08T12:57:00.006+01:00

Novo acordo ortografico
1,6% das palavras da variante luso-africana serão mudadas, mas na variante brasileira isso sucederá em apenas 0,5%.

O Acordo Ortográfico prevê alterações em cerca de 1,6 por cento das palavras que constituem o léxico da chamada variante luso-africana do português (que engloba Timor e Macau), ao passo que, na variante brasileira, apenas 0,5 por cento das palavras irão passar a ser escritas doutra maneira. O documento consagra ainda uma dupla grafia para algumas palavras que continuarão a escrever-se diversamente em Portugal e no Brasil. Seguem-se algumas das propostas de alteração mais relevantes para o português de Portugal.

Alfabeto ganha três letras
As letras "k", "w" e "y" são oficialmente acolhidas no alfabeto português. É mais uma oficialização do que uma mudança, já que a prática há muito consagrou o seu uso, designadamente em vocábulos derivados de nomes próprios estrangeiros. Os dicionários registam, por exemplo, as palavras "kafkiano", "wagneriano", ou "yoga", esta última como alternativa legítima a "ioga".

Maiúsculas
Os meses do ano passam a grafar-se sem maiúscula inicial, tal como acontece com os pontos cardeais, salvo quando correspondam a uma região. A opção pela maiúscula torna-se ainda facultativa em vários casos, incluindo títulos de obras - a primeira palavra deve ter sempre maiúscula inicial, mas as restantes podem não a ter -, tratamentos de cortesia, como Senhor Doutor, ou nomes de disciplinas do saber (Português, Matemática). A generalidade dos topónimos mantêm a maiúscula, mas esta torna-se facultativa em nomes de ruas, praças, etc. Vai ser possível, portanto, escrever-se avenida dos aliados ou rua augusta.

Consoantes mudas
Quando um dos termos de uma sequência consonântica é proferido na pronúncia culta da língua, como em "pacto" ou ficção", fica tudo como está. Se é invariavelmente mudo, como acontece nas palavras "acto", "colecção" ou "director", o "c" cai sempre. Pela mesma lógica, cai o "p" em "Egipto" ou "peremptório", sendo que neste último caso o "m" dá lugar a um "n": perentório.

Acentos
A conjugação na terceira pessoa do plural do presente do indicativo de verbos como ter, vir e ver - têm, vêm e vêem - perde o acento circunflexo. Passa a escrever-se, por exemplo, "reveem". Já em "dêmos" (presente do conjuntivo), continua a aceitar-se o acento, a título facultativo, para evitar a homografia com "demos" (pretérito perfeito do indicativo). A excepção é a forma verbal "pôde", que preserva o acento.
Também são banidos os acentos agudos e circunflexos que ainda se mantinham em algumas palavras graves, como em "pára" ou "pêlo", que passam a não se distinguir graficamente de para e pelo.

Hífen
Os redactores do novo Acordo Ortográfico investiram um especial esforço na regularização do uso do hífen, sobretudo nas palavras formadas por prefixação. Algumas regras:

* Quando o prefixo termina em vogal e a palavra seguinte começa com "r" ou "s", cai o hífen e dobra-se a consoante: "contrarrelógio".

* Quando o prefixo termina em vogal e a palavra seguinte começa por uma vogal diferente, não se usa o hífen: "antiaéreo".

* Quando o prefixo termina com a vogal que inicia o elemento seguinte, usa-se o hífen: "contra-almirante". A excepção a esta regra é o prefixo "co-", que se aglutina com o elemento seguinte mesmo que este se inicie com um "o": "coocupante".

* Um dos exemplos que o texto do Acordo avança é "coordenar", que se torna graficamente indistinguível de "coordenar" no sentido de dirigir ou supervisionar.

* Os hífenes caem também em algumas locuções nas quais ainda iam sendo usados, como "fim-de-semana". Mas abrem-se excepções para outras, nas quais esse uso foi considerado mais generalizado, como "pé-de-meia" ou "cor-de-rosa".

* Uma alteração que será provavelmente mais difícil de interiorizar é a supressão do hífen em todos casos em que uma forma monossilábica do verbo haver se une à preposição "de". Passará a escrever-se, por exemplo, "hei de" e "hão de".

Fonte: Publico.clix.pt

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Não costumo participar em campanhas e manifestações, mas admito que não me agrada a ideia de escrever como no exemplo. Como apelo a quem pensa o mesmo, assinem a petição. Existem mais uma ou duas do género, mas o link que coloco aqui é o da petição com mais assinaturas até à data.

http://www.petitiononline.com/asdf54gf/petition.html

Teoria de Menger

2008-06-28T16:34:00.017+01:00

Cubos de Menger

Aviso desde já de que não sou matemático, nem especialista em exponenciais ou algo semelhante. Apenas tenho um grande interesse em geometria, especialmente em coisas como as que o matemático austríaco Karl Menger (1902-1985) descobriu: uma figura geométrica a que chamou de Cubo de Menger. Um cubo destes é formado por diversos cubos semelhantes mais pequenos, que por sua vez, são constituídos por outros cubos ainda mais pequenos.

O cubo mais pequeno (ou seja, de nível 1) encontrado num Cubo de Menger é um cubo vulgar, caracterizado por um orifício central com saídas em cada uma das suas seis faces. Ao juntarmos 27 cubos semelhantes em forma de um cubo maior, excluímos os 7 cubos centrais (um por cada face + 1 central), obtemos um cubo de nível 2. Se encararmos este novo cubo formado por 20 cubos, como uma só unidade, e efectuarmos a mesma operação de o multiplicar por 20 e dispor da mesma forma, obtemos um cubo de nível 3. Este processo é, em teoria, infinito. Em termos computacionais, para obtermos um Cubo de Menger num render, são necessárias grandes quantidades de memória e processamento gráfico, o que pode resultar em horas seguidas de rendering.

Para resumir em números, se considerarmos que um cubo de nível 1 é constituído por apenas 1 cubo, e multiplicando por 20 sucessivamente, temos a quantidade exacta de cubos para o nível seguinte:

Nível : Cubos
1 : 1
2 : 20
3 : 400
4 : 8.000
5 : 160.000
6 : 3.200.000
7 : 64.000.000
(...)

A partir do nível 7, torna-se extremamente difícil em computadores pessoais, a tarefa de modelar e renderizar um Cubo de Menger, tal é a quantidade de faces a calcular no processo. Se observarmos alguns números, compreende-se facilmente o porquê da dificuldade de modelação e de rendering:

Nível : Faces
1 : 112
2 : 2.240
3 : 44.800
4 : 896.000
5 : 17.920.000
6 : 358.400.000
7 : 7.168.000.000
(...)

Coloquei pontos nas casas de separação de milhar, para que as quantidades de algarismos envolvidas não causem confusão (!). Dependendo muito da capacidade de processamento e modelação de um computador, mesmo as máquinas mais recentes têm dificuldade em lidar com as quantidades massivas de informação contidas nos cubos de níveis superiores.

Uma outra questão que já mencionei foi o tempo de rendering. Para as mesmas definições, na mesma máquina (um AMD Dual Core 2.2 Ghz com 2 GB de memória RAM e 512 MB de memória gráfica dedicada), os tempos de rendering foram os seguintes:

Nível : Tempo

1 : 4 segundos

2 : 4 segundos

3 : 5 segundos

4 : 16 segundos

5 : 1 minuto, 56 segundos

6: (sem memória)

Todos estes renders foram realizados com a dimensão de 1200x1200 pixéis, fundo branco, e os cubos com a mesma orientação e centrados a ocupar a mesma área na imagem. Ao renderizar o cubo de nível 6, o computador ficou sem memória RAM.

Há algum tempo atrás, elaborei um cubo de nível 4, pois foi o melhor que o computador conseguiu calcular. Mais recentemente, consegui realizar um de nível 5. Podem encontrar até cubos de nível 7 pela internet, mas realizados em sistemas operativos e softwares diferentes. Todos estes pormenores afectam o que é possível fazer, pelo que o que conseguimos fazer estará à partida limitado pelos meios que possuirmos.

Assim, e para terminar, aqui fica o meu Cubo de Menger de nível 5 (2600x1950 pixéis, 16 minutos e 14 segundos), com alguns ajustes finais em Photoshop.

Árvore de Natal

2008-06-21T19:54:00.002+01:00

Árvore de Natal modelada em 3ds max.

Render com VRay.

Projecto de Remodelação

2008-06-21T19:43:00.002+01:00

Projecto de remodelação para residência artística localizada num convento.

Render em 3ds max. Modelação em regime de freelance.

Sala

2008-06-21T19:21:00.002+01:00

Uma sala de uma moradia. Render em 3ds max.

Modelação e rendering em regime de freelance.

Cubo de Menger

2008-06-20T13:24:00.002+01:00

Um Cubo de Menger.

É uma figura geométrica surreal, baseada em pura matemática e exponenciais.

Renderizado em 3ds max.

Katana

2008-06-20T13:21:00.002+01:00

Uma Katana japonesa.

Espadas sempre me fascinaram, principalmente as katanas.

Em sonhos, são o símbolo da justiça.

Renderizada em 3ds max.

A Lua

2008-06-20T08:14:00.004+01:00

Fotografia tirada na minha antiga casa.

Sem tratamento de imagem, tal como saiu na máquina.

Nascer do Sol

2008-06-19T20:50:00.003+01:00

A Ponte Vasco da Gama.

Fotografia original tirada da janela do meu quarto. Modificada em Photoshop.

Introdução

2008-06-19T16:17:00.004+01:00

Esta é a primeira mensagem que escrevo neste blog. Não sei ao certo o que irei colocar aqui, mas tentarei que seja algo do agrado de todos, ou das pessoas certas.

Seja como for, deixo a garantia de vos mostrar imagens geradas por computador, wallpapers, fotografias de paisagens diversas, etc..

A todos/as os/as que lêm, obrigado.